Vicevi : Mujo i Haso!

Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan? Kaze: - Pa, fulo sam temu? -Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso. I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..." -Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?

Odlucio Haso da kupi cuku i ode kod jednog i pita Haso-Koliko kosta ovaj pas? Prodavac1-1000 maraka? Haso-Jesi ti normalan 1000 maraka. Prodavac1-Pa to je rasni pas. I tako nastavio Haso da trazi cuku ali svugdje samo skupli i skupli. Dode on kod jednog i pita koliko kosta ovaj,a on ce 6000 maraka. Haso-Pa sta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka... Prodavac 2-Ali ovo je kung fu pas. Haso-Ma kakav kung fu pas? Prodavac 2-Pa vidi...kaze on cuki 'Kung fu drvo' a cuko se zaleti i zagrize drvo. Ikupi Haso tog cuku. Kreno on kuci i sretne Husu i tako njenu kaze kako je kupio cuku za 6000 maraka. Huso-Pa ti si stvarno budala gdje ces dati toliko para za tog avlijanera bez usije i noge. Haso- Ali to je Huso kung fu pas... Huso-Ma kung fu ***** moj......

Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan? Kaze: - Pa, fulo sam temu? -Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso. I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..." -Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?

Otisao Mujo kod ljekara da se pozali kako ga bole jaja. Pita ga doktor:"Jeli upraznjavas seks redovno?" "Pa, prilicno redovno: ujutru jebem zenu prije posla, na poslu jebem radnu kolegicu, za pauzu skoknem do ljubavnice preko ulice, opet maznem zenu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku kurvu sa ulice za promjenu. Doktor:"Pa zbog toga te i bole jaja." M:"Uh, dobro je, ja mislio od drkanja"

- "Mujo, jes' cuo da gostuje Becka filharmonija?"

- "Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula!"

Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici. Mujo:"Jel' haso igra li se fudbal na nebu?" Haso:"Otkud ja znam" Posle dva dana Mujo umre...sahrne ga... I u subotu... Dodje Mujo kod Hase. Haso:"Odtkud ti ovde???" Mujo:"Pa ja nisam ja ja sam samo duh, nego jel' se secas kada smo pricali da li se na nebu igra fudbal?" Haso:"Da,da!!" Mujo:"E, pa igra se. Igram jednu utakmicu u nedelju kao broj 8. A ti branis!!!"

Mujo i Haso trazili pos'o;udju oni tako u neku firmu, i prvi narazgovor ode Haso.Direktor pita Hasu gde se rodio, ziveo, sta zna da radi,......Haso mu odgovarao..... I sad, disa pita Hasu: 'Je li, Haso, jel' vidisnesto cudno na meni?' Haso odgovara:'Nemate usi.' Direktor:'Sta bre ti meni,nemam usi?!! Mars napolje!!!' Izaso Haso napolje, i kaze Muji: 'Mujo, ako te pita vidis li nesto cudno,na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA USI! Udje Mujo, pa ga direktor pita gde se rodio, ziveo, sta radi.....Mujo mu odgovarao........ I opet disa pita dal' se nesto cudno vidi nanjemu, a Mujo ce na to:' Nosite kontaktna sociva.' Disa:'Odlicno! Kako ste primetili?' Mujo: 'Da imas usi, nosio bi naocare!'

Dosao Mujo kuci i zatekne Hasu i Fatu: "Bolan, Haso, pa zar to da mi ucinis? A zajedno smo isli u skolu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se zenio, delili smo dobro izlo... HOCES LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!"

Budi se tako jedno jutro Fata pored Muje i pocinje: F: Ahhh Mujice, da znas kako sam imala divan san. Sanjala sam da sam bila na sajmu kurceva. M: I, kako je bilo? F: Pa lepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugackih i kratkih, debelih i tankih. M: A jel bio neki kao sto je ovaj moj? F: A, takve su na ulazu delili kao znackice. Sledeceg nada budi se Muja ujutru i zapocinje: M: Ah Fato, da znas kako sam ivao divan san. Celu noc sam sanjaoo da sam bio na sajmu picaka. F: I, kakve su bile? M: Pa bilo ih je raznih, velikih i malih,..... F: Pa jel bila neka kao ova moja? M: Pa u tvojoj se i odrzavao ceo sajam.

Trazio Arkan novog chovjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "shtitio". Bojechi se izdaje, odluchi da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece prichati okolo, a ako dodje do "suda naroda" neche nista izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljach skupi 50.000DEM. Osladishe mu se pare i odluchi da ih sakrije na sigurno mjesto. Arkan brzo shvati da prilozi kasne i poshalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova" da prevodi. Gorila: "Pitaj ga gdje su pare" Mujo prevede Gluvonijemi (jezikom znakova): "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma." Mujo: "Kaze da nema pojma" Gorila poteze pistolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji: "Pitaj ga SADA gdje su pare" Mujo signalisa:"Gdje su pare?" Gluvonijemi odgovori:"50.000 DEM je sakriveno na Kalemegdanu u shupljini treche lipe sa desne strane glavnog ulaza". Mujo prevede:"On kaze da i dalje pojma nema o chemu ti prichash i da misli da ti nemash muda da povuchesh obarach"

Po kozna koji put Mojo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod zadovoljenja Fate. i ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralinim sexom. - Ama, ne mogu ja to, gadi mi se! - Pa probaj da je pospes secerom! - Joj, probacu, al' da znas da mi se to ne radi. Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo. - Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu? - Jeste, samo ima jedan problem. - Kakav to? - Morao da stvaim brile (naocari za skijanje, op. aut.) kad imamo taj... oralni sex. - A sto? - Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!

Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju: - Jel', bolan, ko ti je ova? - Fato to je moja švalerka. - A sta ti je to? Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti. Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom. - Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka. - Ih, naša je ljepša!, rece Fata